domingo

Si.

Tal vez sea extremista.
Pero dos días y chau.
Chau lo que siempre quise, quince años.
Chau al cuarto de mi vida tal vez.
Chau a lo que era, y lo que deseaba ser.
Y sinceramente no sé, qué es lo que voy a ser.
Dieciséis años no implican un super cambio y la madurez.
No quiero madurar, quiero seguir comiendo ponis toda la mañana.
UN AÑO MÁS Y DIFERENTE.

miércoles

Suite de Bach

Creo que esta es una de las pocas entradas que van desde el fondo. No pretendo que te llegue como me llegó a mí, sino que al menos la entiendas. Leí un libro. Claro, no es la primera vez, pero sí la primera vez que un libro me hace poner sencible y llorar. A veces somos tan estúpidamente humanos, que no vemos lo que vale realmente una vida. Y muchos valoramos cuando perdemos, algo y todo. Y cuando tenes SIDA, o te enfermas similar, o sabes que lo vas a perder, y tal vez vos mismo vayas a perder, empezas a disfrutar como nunca antes. Y te olvidas de la mierda, y te planteas que todo debería ser un paraíso a disfrutar, en tus últimos días. Y entonces, valorar la vida me haría falta.
 Y no estoy enferma, sino que pude ver con ojos de perro siberiano lo que muchos humanos estúpidos como yo los jueves a las 12:10, a veces no suelen ver.
Entonces los últimos perros que nacen de una misma hembra, son los más débiles, y con ojos marrones siguen siendo siberianos... y mucha gente puede verte diferente, con enojo y vergüenza, con lástima, intolerancia, temor, misterio, y tal vez curiosidad, pero los ojos que siempre te van a ver de la misma manera, son los ojos del perro siberiano más débil de color marron. 
La dignidad, no debería importarte a la hora de morir.

sábado

Acá, podes encontrar de todo.

Hola. ¿Si? No podría considerar a este un día choto. Como todo día, algo malo debería tener, sino ya sería extraño, entonces tengo que pensar e impresionarme, y entonces todo al {completo carajo}
Antes un mensaje de esos, que vienen de las personas que inventan y utilizan conceptos equivocados para fastidiarte, me ponía mal, y empezaba a maquinarme, y así terminaba también. Insultando a todos y comportándome como la ¿pelotuda? que soy.
Pero ahora, leer lo que pensas me da gracia, y gracia también me da el hecho de que alguna vez negaste eso mismo DE LO QUE ME TRATAS, y qué falsedad te sobresale hijo de puta. 
                             
-No es un espejismo-
                 


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Qué hermoso sos. Cómo me haces reír y qué bien me haces sentir.              


  {Te amo}


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Hija de puta. Salí ya. Ahora te compraste un pañuelo azul y blanco y te queda pintado, con el pelo corto y lo delgada que sos, PERFECTAHIJADEPUTA.


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Me apena mi bipolaridad.


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Tal vez, me de pena, que no entiendas por qué separo mis deseos con largos guiones. 


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Es que en esas tres cosas, se basaron los pensamientos de mi día.


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Y te digo, que uno con problemas adolescentes, PUEDE SER  


                       f e l i z  !






(Admito que en muchas cosas me equivoco, y que mi enojo a veces pueda ser irracional) 

jueves

Hoy, no... Hoy no es un día de super histeria.

¿Qué te pasa Camila? 
Estas haciendo las cosas mal.
Vamos a partir desde el punto en el que a propósito no es, y que tengo la posibilidad de reconocer cada error y cada movimiento que hago mal.
Ahora, intentamos cambiar. Y vamos bien.
La puta madre.
Cómo te quiero acá, conmigo, sonriéndome, el mejor remedio.
No me pongo en víctima, y tampoco tengo excusas para decir que la culpa la tienen ustedes, no viejos.
Pero los cortocircuitos no son sólo de mi lado.
{Voy a inventar un sistema de guiños}
 ¡Pero no estuve bebiendo gasolina!
Mañana, como siempre, un día diferente, veremos qué tan bien lo puedo manejar.

Papá, mamá, histéricos como yo, (un poquito menos) 

martes

Día de super histeria.

Detesto ponerme tal cual estoy ahora. Incomprensible e insoportable. Cuando todo me cae mal, nada puedo tomarlo a bien, y el calor me pone extremadamente histérica. Y el orgullo me impide disculparme con vos. Aunque aportas en mi enojo, no te mereces que te trate de esta manera. Sos dulce cuando intentas arreglar las cosas, aunque en ese momento no le doy importancia. Después de un largo rato puedo ver lo inmadura que soy, y cómo me comporto. Qué tarada. Ahora escribir por acá, no tiene sentido, sin embargo lo hago, sino ¿a quién recurriría como descarga? No estás conectado.
Encariñarse rápido fue lo que me pasó con vos, y no deberías quejarte de eso. Amar a personas, amo muy pocas, y querer a un montón es totalmente distinto. Y no me das tiempo a explicarte, que ya saltas con tu pensamiento, y terminamos así. Desconectados.
En todo sentido. Y qué al pedo es, autoconvencerse de que no vamos a volver a discutir, qué inútil. Vamos a seguir discutiendo, y veces peores, y tal vez terminemos. Pero no ahora. ¿Dónde mierda estás? Wi-fi choto que tenés. Cómo te quiero acá, a mi lado, besándote y supongo que discutir cara a cara, sería mejor… porque no lo haríamos y esa conversación tal vez tenga un fin. Y ahora no…. PORQUE ESTÁS DESCONECTADO.

Te amo terco.




                   *Mucho como para no soltarte*

lunes

Sensualidad- Absolutamente toda



La supercagaste con los botox, siempre fuiste hermosa, simple. No fuiste una actriz que necesitara enormes senos para ser hermosa. Simplemente tu cara rajaba la tierra. Y de la nada apareces en el noticiero, y me habías dejado impactada en ese momento, lo recuerdo bien. Hay mejores actrices que vos, lo reconozco, pero si hay algo que sólo tenías vos, y no las demás, es la simpleza con la que vivías. Ídola y excesivamente hermosa-

domingo

No sé, ni se sabe.

Dicen que no es posible ponerse en el completo lugar del otro. ¿Y ver con los ojos de lo demás? Sí. No se trata sólo de comprensión ahora, sino de apreciar la belleza inalcanzable que tenes. Uno puede llorar por estas cosas, aunque no debe. La situación llega tan al fondo, que tal vez no hay solución a la vista. Y me meto dentro de un círculo del que no logro salir, y son lágrimas constantes, y vos haces tu vida como si nada, mientras yo te miro de afuera y pienso en qué, cómo, cuándo, decirte lo que todavía *no sé si siento*. Entonces empezamos a pensar con un poco de lógica. Qué es lo que siento. No lo sé. ¿Cómo podría amarte? No ahora. Pero me gustas de la peor manera. Y mucho. Y no puedo tomar un papel importante en tu vida, ya que hay muchos que lo tienen, y que no van a ser menos importantes que yo. Mucho no podría hacer. Y pensándolo bien, tampoco quiero movilizar mi vida rumbo al lado contrario y arriesgarme, y al mismo tiempo toparme con una respuesta negativa y dolorosa. No sé lo que quiero, tal vez sí se lo que siento pero no tiene nombre, y tal vez no sé cómo empecé a -no saber qué sentir- y tampoco sé cuándo empecé a -no saber qué sentir- Y qué fracasado se siente uno. También me siento un sorete egoísta, porque tengo un compañero al que valoro y quiero, pero por más que sean mínimos instantes en mi vida, no puedo parar de pensar en vos mujer.

jueves

Cálida sorpresa..


No voy a torturar un blog, ni a mí, ni a los pocos que lo leen, con problemas que no tienen sentido, y con sentimientos bipolares que no tienen importancia ya. Ahora te voy a hablar, sobre mi felicidad. Y la de muchos más. Logré en cinco días limpiar la mierda. Y quedarme con todo lo bonito. Como vos. Amiga, te dedico una entrada indirectamente, sin cursilería empalagosa, agotadora y vomitiva. No tengo en mente expresar sentimientos, sino un mínimo agradecimiento a todo lo que puedo ver, -gracias- a vos. Uno si quiere puede controlar sus sentimientos, y pensamientos confusos, yo lo hice. Y acá estas. Sos el resultado más bonito, después de un cambio groso. Irme de un colegio en el que bien no la pasaba, y llegar a un aula completamente distinto, con personas completamente distintas y a pesar de todo comprensivas, fue el cambio. Y de ahí, fuiste vos lo mejor que obtuve. Y ya siento que te avergüenzo, pero no pienso terminar. ¿Te molesta? Soy una persona que avergüenza al mundo sin problema alguno. Y a vos en este caso, quiero hacerte poner colorada. No voy a decir tu nombre, te sentirías peor.
Nunca me importó el tiempo que llevara conociendo a una persona, para quererla. Y en más de seis meses, te hiciste más persona en mi vida, de lo que ninguna otra fue.
Ahora, aguante fingir un noviazgo lésbico, halagarse sin cumplidos, ser felices y violar telepáticamente a Julián Casablancas.

Te amo.

-                                                    *HORRIBLE FAT BOY*

JAJAJAJAJAJJAJAJAJA,* la tengo que terminar*, hasta luego.

martes

Quién sabe a donde llegaré.


Dolor.

*Feel the pain*

Recuerdos que llevo en la piel
En noches frias del ayer
Tu sombra que amo mi fe
No existe un nada que perder

Solo quiero ver la noche pasar
Y en su oscuridad
Y entre los infiernos 
Solo quiero en tu mirada acabar
Ser la luz del tiempo


Dejame gritar 

La vida matar 

Voy a comenzar 

Llegar hasta el final

Dejame volar 

No voy a llorar 

Ir a comenzar 

Ir hasta el final

*Que nada ya nos pueda alcanzar*

Día positivo.

Era hora de que llegaras, conchudo. Un día positivo y PUNTO. Aunque piense que el año nuevo no es una nueva vida, me siento inspirada y superlista para empezar a cambiar en todos los sentidos posibles, y proponerme las típicas cosas que se propone un adolescente y más.Me propuse varias estupideces sin sentido, y varias cosas importantes a mejorar y hacer. (Ya con hacerlas, mejoro) Y sé que me voy a frustrar y sentir un poco "Inútil", (aunque esa palabra no tenga buen significado, y en este caso no está bien utilizado, PERO SE ENTIENDE) si veo que no logro cumplir lo propuesto. Pero, aquí van:

*Ser más amable con mi hermano*


*Leer cincuenta libros mínimo*     { Por el momento llevo uno y muy hermoso }


*No llevarme materias -.-*


*No volver a fallarle a mis viejos*


*Dejar la violencia y la agresividad*


*Dejar de pensar en que soy una basura inmunda, dejar de lastimarme y valorarme más*


*Disfrutar cada momento como si fuera el último*


*Anotar todo esto porque sino después me olvido* 




-Gracias :3-

lunes

Smoking, CIGARO CIGARO... CIGARO.


-¿Qué te pasa?-
*Felicidad* 
Veo cuatro personas que hacen canciones, esas canciones te vuelan la cabeza, ¿Y mi cabeza? Ni te digo por donde vuela. 
Veo leyes en canciones, canciones compuestas por ídolos novatos en mi vida, y llego a la conclusión de que me pongo idiota cuando conozco una banda qué tiene la razón:

My cock is much bigger than yours!



{Mi verga es mucho más grande que la tuya}

sábado

Ley.



Vamos che, ¿porque dejar?
que tus sueños se desperdicien...
Si no sos vos, triste será
si no sos vos será muy triste.

¿Por qué falsear, si ser uno es ganar?
¿Por qué engañarse y mentirse?
Sé vos, no más, que al mundo salvarás,
aunque muchos lo hagan difícil

Sigamosnos, como hasta acá,
prometiéndome que lo entendiste.
Digamos fue!!..si algo anda mal
Cumple sus sueños quien resiste.

Yo sé. Dirás..
Muy duro es aguantar.
Mas quien aguanta,
es el que existe.

Si aquel, se va
No llores, ni mires atrás.
Aunque muchos te lo hagan triste.
Si aquel, se va
No llores, ni mires atrás.


La vida busca instruirte.

Bueno. Sé que algún día voy a cantar esa canción en vivo, y voy a ser muy feliz. Voy a gritar, 
llorar y mis pelos se van a poner de punta. Es ley. 

GRACIAS ALMAFUERTE.

Life, won't wait for you... my friend.

Sí. Me tomo cinco minutos para contarte mi día, como si te interesara. Si uno intenta hacer las cosas bien a más no poder, le salen. {Comprobado} Ayer empecé terapia. Era hora. Me va a servir, y voy a empezar a tener utilidad como persona. Todos los días, algo se aprende. Y ante ayer aprendí que el chicharrón es grasa quemada, y también me la pusieron en mi CBO de Mc Donald's y ayer aprendí que la punta del cordón de la zapatillas, se llama acetato. {Phienas y Ferb} Y básicamente no logro llorar más de diez segundos hace un mes. Y desde que comenzó el año no derramo una lágrima. Voy a reprimir cada lágrima por mi bien. Sólo una pérdida me va a hacer llorar. Es lo que quiero. 


-Ok, empezó el año, 2012, en el que supuestamente nos morimos todos. Y si nos morimos, quiero que sepan que me muero feliz, porque ya planté un árbol, pero no escribí un libro, y menos un hijo porque no quiero tener hijos en este momento. Amé, quise, odié, fui feliz. Pusieron Mc Donald's en Berazategui, fui a starbucks, completé mi familia, tengo novio, la mejor amiga de todas y un amigo irremplazable, amigos de una mano, y amigos que son hongos de un pie, vi a mi banda favorita (p a r a m o r e ), conocí a Avril Lavigne, conocí al amor de mi vida {Ozzy Osbourne}, presencié en el recital marcado como "el más pedorro" por la gente ignorante, pero para mí, a pesar de la puta platea, FUE UNO DE LOS MEJORES... damas y caballeros *Guns and Roses*. Y fui a una de las bandas más grosas, mi primer recital, una de las bandas que más ame y amo hoy en día, Metallica. Si bien no me muero con mi vida completa, y con todos los niveles superados, muero: FELIZ. -

lunes

Oh. Sí. Qué mejor manera de empezar el año, sino es con tu familia, el chico que amas y esas personas que aparecen de la nada en tu vida para hacerte reír y para con sus sonrisas transmitirte: NO ESTAS SOLA-
Y comienzas a pensar en qué sería bueno cambiar, para estar mejor. Te terminas confundiendo, a punto de llorar. Ahora. Pensas en todas las personas que fueron importantes y que no están. Y las que siguen siendo importantes, y están. Y te amarga saber que todavía queres volver a relacionarte con esos dos que te hicieron pasar los mejores momentos, pero no podes por histérica y egocéntrica que sos pendeja. Y bueno, ahí va peor. Japi niub iar. Y todos felices. Sólo quiero que este momento de felicidad, sea eterno.

Te quiero a 

                   VOS.